xxx: зачем все делают подогрев пола, так холодно?
yyy: xxx, это дом)) Не квартира, где снизу, сверху и сбоку — такие же теплые квартиры)) Тут снизу земля, сверху зима, по бокам бренная реальность)

Александр:
Я предлагаю добавить приоритет «срочноважноажгорит», при выставлении которого заявка автоматически получает статус «отклонена» с пометкой «заявки с подобной формулировкой приоритета не принимаются».

Александр:
Из разряда «кнопка "обозвать директора мудаком", по нажатию на которую учетная запись сотрудника блокируется и появляется окно "вы уволены за неуважение к руководству компании"»

я:
Это тоже хорошая идея, надо запомнить.
Пригодится в хелпдеске

Александр:
Типичные ловушки. Желательно с окном подтверждения, чтобы не было «я нечаянно нажал».
«Вы точно хотите обозвать директора мудаком?»

Екатерина:
Логику банка мне не понять.
При заполнении заявки на потребительский кредит спросила у менеджера, надо ли указывать цель взятия кредита, ну, там, улучшение жилищных условий, покупка острова в Тихом океане, шопинг в Париже. Повлияет ли это на принятие решения по заявке?
Нет, указывать не надо, никак не повлияет, был мне ответ.
А через три дня служба проверки банка позвонила мне и спросила:
— На что планируете деньги потратить?
ДА, ОСТРОВ ЖЕ ПОКУПАЮ!!!
Кредит дали. Выбираю остров.

О вкусах беременных:
Привез жене в роддом флешку с фильмом "Выживший", смотрит на планшете.
— Ты мне больше не вози такие страшные фильмы, я их смотреть боюсь.
— А что тебе привезти ?
— Что-нибудь про вампиров.
— Дак они же тоже ужастики.
— А я в них не верю, мне весело.

xxx: Пишу диплом. Парралельно думаю, как убедить комиссию в том, что моим дипломом не только роллтон заливать, но и костер разжечь можно, да и вообще он может быть полезен в хозяйстве.

С форума подмосковного города:

ХХХ: Как рано стали взрослеть дети!!
Вчера забираю ребенка из ЯСЕЛЬНОЙ группы дет.сада и на двери висит это объявление о родительском собрании. Детям по 2-3 года.

YYY: Так это беседа про родителей. На собрании заведующая просила в пьяном виде за детьми в сад не приходить и не бить их на территории сада.

xxx: шел репорт по лесу
xxx: видит sql exception лежит
xxx: сел в него и упал

<Senna> я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика
<Senna> и придумал новую игру
<Senna> симулятор программиста на С++
<Senna> первый уровень — хеллоу ворлд
<Senna> сотый — симулятор программиста на С++

П: Как записывается знак неравно в паскале?
У (Обрадованно, что первая вспомнила): Туда-сюда!

xxx: Понимаете, у нас в компании такая динамика…
yyy: Это текучка

xxx: что делать, если mysql_num_row() ничего не возвращает?
yyy: плакать.