Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж… Уборщусь, раз требуется!

В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»

Моя мечта — квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды — самокатчики и квадроберы.

Депутат сказал,- чтобы иметь высокую пенсию, нужно работать. Работать депутатом.

По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Здоровье с собой в гроб не возьмёшь.

Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?

Не всë халяльное православному кошерно

Cувенир — это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.