Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Наша власть — она же как родная жена!
Никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу…

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.

Глупый – спорит, умный – банит, мудрого – даже не находят

Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

— Государство не просило вас рожать!
— Вообще-то просило.
— Ладно — просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

Блин, когда же лето!? Уже надоело ждать…

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить…

Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

— Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
— Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

Неудивительно, что Ксения Собчак записала видеообращение в защиту квадроберов. Удивительно то, что она сделала это в образе кошечки!

— В Ярославской области у лосей начался гон!
— Рашкин, чтоль, приехал?