Сыграй на опережение — задуши жабу!

Жена жарит сырники — задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят — дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно…

Муж поздно возвращается домой:
— Ужинать будешь?
— Нет.
— Так она тебя еще и кормит.

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

— Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Разговор с феминаци:
— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

Надо ввести законодательную норму: «Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении».

— Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

— Что с работой, что на любовном фронте?
— Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5…

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает своё внутреннее Ё!

Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.

— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Если я правильно понимаю, задачу увеличения населения страны отдали на аутсорсинг за рубеж.

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.