– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса…
— А Вы наушник из уха вынимать не пробовали???

Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

— Чем антисемитизм отличается от русофобии?
— Оправданиями.

— Кажется, Света и Игорь уже совсем того…
— Счастливы?
— Да.

— Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
— Это женщина! А что вас смущает?
— Его член.
— ЕЁ член!

Видимо, важней всего все-таки не погода в доме, а с головой собственной дружить.

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль…

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и…
— Звучит убедительно, проходите.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.