Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Россия — уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

На улице +20. Вот так — бац! — незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1