Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!!!

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Скажи дураку что он дурак и он обидится; скажи умному что он дурак и он
согласится — поймет кто перед ним.

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера — не считается.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

— Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
— «Климатическое оружие где купить»?

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Девиз Pfizer — Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.

— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
— Все.
— Ты знал, ты знал!

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Звонок в студию:
— Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
— Вы откуда звоните?
— Из сугроба!!!

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать «дружный»?
— Кавычки должны быть ёлочки.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Теперь на концертах Киркорова представляют не «Король российской эстрады», а … «просто Филя».