Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Девиз Pfizer — Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.

— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
— Все.
— Ты знал, ты знал!

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Звонок в студию:
— Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
— Вы откуда звоните?
— Из сугроба!!!

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать «дружный»?
— Кавычки должны быть ёлочки.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Теперь на концертах Киркорова представляют не «Король российской эстрады», а … «просто Филя».

— Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
— На последнем.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.

Девочки, кто родит в этом году — будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.

— Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
— Ну шо вам сказать… Цены бьют по яйцам!

А что ни говорите, новый французский премьер-гей — нормальный мужик. Устроился на хорошую работу — сразу подтащил туда свою бабу.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?