Супруги лежат в постели. Жена:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
— Страсть, как выпить хочется.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.

— Во всём виноваты евреи и электросамокатчики.
— А при чём тут… эээ… гм…

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Как сказал однажды наш препод по праву:
«Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники — наркоторговлей и терроризмом».

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара…

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить… Лишь бы мышей поблизости не было.

— Петрович, а вот почему рюмку выпил и ещё хочется. А вот один раз потрахался и уже всё.
— Чередовать надо.

— Как лучше всего отомстить, если девушка сказала — я не хожу на свидания с коротышками?
— Укуси её в колено!

— …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

Физически я нахожусь в ноябре, но ментально — уже нарядил ёлку.

— Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
— Это не мои деньги…

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.