Люди, которые выглядят весело и уверенно — на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

— Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
— По христианскому учению или на самом деле?..

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду…

Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

Объявление в газете:
«Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката».

— Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
— Добрый, да, ждать можно.

Вы имеете право хранить отчаянье…

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

— Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно…
— А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Дирижёр — первой скрипке:
— Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
— Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост…

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???