Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

Накатила грусть… накачу и я.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что «Одноклассники» тоже как-то с Интернетом связаны

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

— Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
— Ага… прямо из золотой жопоньки и растут!

Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?