Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: «И этот человек запрещает мне ковыряться в носу».

Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

— Ого! А что у тебя с машиной?
— Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: «Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься». В принципе, сбылось.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?

— Самый большой расист в США – Майк Тайсон.
— ?!?!
— Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.

— Мы должны расстаться.
— Но почему?
— Ты не герой моего романа.
— Ты еще и читать умеешь?

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
— Ваш опыт работы?
— Отсидел уже два раза.

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

— Девушка, у вас презервативы есть?
— Молодой человек!! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а.. ну есть…

Телепрограмма:

9.00 — «Слово пастыря». Религиозно-просветительская передача.
10.00 — «Слово пацана». Телесериал.

Не надо печалиться… В новом году будет ещё более веский повод !

Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.