Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.

— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на «3».
Потому что «слишком много воды».

— Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
— Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

— Скажи мне три главных слова
— Давай ещё полежим

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.