Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган «Патронов хватит на всех!!»

— Первым делом, первым делом самолеты
— Ну а пенсии?
— А пенсии — ПОТОМ.

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив…

— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

Любовь зла, — полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).