Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

— Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы …
— К жопе только ежовых рукавиц и не хватало …

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение.
Про то, кто его будет слушать — ничего не сказано.

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Россия — уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

На улице +20. Вот так — бац! — незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!