В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

На надоевший вопрос «Че делаешь» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.

Вот интересно — если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

— Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше чем XL?!

Реаниматологи — это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

На шоу «Я» впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».

— Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

— Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
— Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!