Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Не умеете быть женатым, так не учите.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

— Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
— Проголосовать успеете!

С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Моя сексуальная жизнь — как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.

Грабитель осторожно будит меня: «Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?».

— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.

Люди любят пятницу не из-за пятницы. 
Люди любят пятницу из-за субботы.

— А я вчера смотрел порно с женой.
— Нужно говорить: «Мы с женой вчера смотрели порно».
— Нет. Я вчера смотрел порно с женой.