Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…

— Алло! Это квартира?

— Нет. Это человек.

Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

— Потанцуем?
— Храпите?

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!

Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!