Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру…

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.
© Эрих Мария Ремарк

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повёлся.

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган «Патронов хватит на всех!!»