Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!» Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!