Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

— Скажи мне три главных слова
— Давай ещё полежим

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.

Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид… ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
— На коррупционе.