Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

— Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
— Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше…

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.