Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Из газет: «Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны».
Подмели в подвале какого-то губернатора?

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Акция! Для всех игроков сборной России — бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…
Фридрих Ницше

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

— Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.