Савченко — журналистам: «Через пару лет будем жить как во Франции!»
Робкий голос из зала: «А что с Францией случится?..»

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла…

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием «Творог Фермерский».

Думаете, что «тихий час» в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя…

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

— Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы…

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому «только спросить».

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…