Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

Трамп явно не учёл особенности русского языка… Глядя на мои успехи в школе, мне батя тоже не раз говорил: «ну ты гений!!!»

— Нафиг тебе наушники за 2к? ты ж не меломан
— Они армированные кевларом.
— И чо?
— ИМИ МОЖНО ДУШИТЬ ЛЮДЕЙ!

— Один за всех и все за одного!!! — воскликнули мушкетёры, и приступили к думскому голосованию за поправки к закону.

На самом деле, мессенджеры отключены для того, чтобы самокатчики не могли сбиваться в стаи.

Разгон облаков в Москве — прошлый век. Теперь городские власти осваивают разгон радуги…

По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.

Фанаты:
— Судья куплен!
Судья:
— Неправда! Я в аренде!

— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

50 оттенков серого — это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: «Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты — 26% не много ли?!»

Попадает человек в ад и спрашивает: Почему, я же всю жизнь боролся со злом?
— Зло победило.

— Почему новый мессенджер — национальный?
— Потому что из трех букв.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

Вызвал «жену на час». Развёлся через 27 минут.

«А сказки становятся всё жёстче», – думала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Если в баке нет бензина — виновата … Украина!