— Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.

— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— Ооо классический, вольной, самбо?
— Классовой.

Если уж вам так нужен феминитив — то зачем форсить нелепое «авторка», когда уже есть прекрасное слово «писака»?

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

— Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
— Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее — от нее отказаться.

Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред — он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.

Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России

Два богомола сидят в баре:
— Давай ещё по одной?
— А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

— Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
— И та, и та может надуться.

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

Федорино горе — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон…

— живи на всю кукушку.
— может катушку?
— нет…

Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество — просто бомба.

Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры?
Теперь мы знаем, кто это устроил!

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли… с полным пакетом?