Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!».

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово…
— Ну… не знаю, тут четыре лишних…

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват…

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом :((

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

Мне одному кажется, что если во фразе «оскорбление чувств верующих» в третьем слове вместо «е» поставить «о», то будет ближе к истине?

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации «лучший царь второго плана».

Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это — наша фанера.

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Зима — холодная, лето — тёплое, весна — цветущая, осень — золотая. Старожилы это ещё помнят.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье».
Задумался…

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.