Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Когда какая-нибудь дама вздыхает: «Ой, все мужики одинаковые», я всегда думаю: неужели со всеми?!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое «медведономика»?
— Это когда население богатой страны лапу сосёт.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам… я что-то не понял — он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот…

Не избегай драки — раны заживут быстрее, чем самооценка.

— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.