Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Наш бумеранг вперёд летит…

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.

— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

— Это что за картина?
— Это Серов, «Девочка с персиками».
— Нет, мне больше нравится Рубенс… у него и девочки постарше, и персики…побольше!

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет…
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

На сайте знакомств:
— Девушка, а вам точно 25 лет?
— Да
— И давно?