о выборе квартиры.
xxx: вчера пошел посмотрел вторую — аналог первой. ну чистый
xxx: чистый — в смысле аналог. то бишь такой же грязный

ххх: В нашей городской газете с вакансиями самой приличной и высокооплачиваемой оказалась работа ритуального агента.
ххх: Не надо опыта, не надо образования, научат всему на месте…
ххх: Задумался.

xxx: Пришла в гости подруга, обладательница ноутбука с матрицей 12,1. Попросила мой ноут (17,1′) что-то посмотреть. Ее первые слова: "Ух тыыы!.. Какой он большой!"
xxx: Чуваки!.. Как я вас всех поняла в этот момент!..

хxx: Я понял, тебя надо покормить.
уyyy: У меня ПМС! Пока не трахнешь — не беси!

Вчера была у дантиста. Было сложное удаление зуба. Хирург — иностранец и медленно формулирует предложения и подбирает слова. Напоследок он мне сказал: ЕСЛИ Вы завтра проснетесь, потом долгая такая пауза… Пронеслась вся жизнь перед глазами

xxx: Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую – только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег валит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет…
yyy: Не хочу тебя расстраивать, но дело было немного не так. Лена хотела кофе, но ей было впадлу свою кружку мыть. Она взяла твою. Ты-то ее моешь перед уходом. Сварила себе кофе. Сделала пару глотков. Потом у нее на столе телефон зазвонил. А когда она вернулась, ты уже ее кофе прихлебывал и улыбался довольный. Она решила оставить все как есть.
xxx: Блин… Ну вот на хрена ты мне это сейчас рассказал?

xxx: С удивлением обнаружил, что по ТВ идёт Коллектор. Может уже есть посмотревшие? Делитесь впечатлениями!

yyy: Что это?

zzz: ну.. Там ещё Эмиттер и База в главных ролях..

xxx: сижу в коде, погрузился, вижу боковым зрением, как кошка пытается на обеденный стол залезть. мимо проходит жена, я ей: "будь здорова!", ловлю странное ощущение, будто что-то пошло не так, и добавляю "в смысле, кошку прогони со стола, пожалуйста"

xxx: ну это для тех кто ни разу не женат! после второго брака ни чего не страшно)))
yyy: после "тех" запятая, "ничего" слитно.
zzz: После второго брака это не страшно.

xxx: тут всех пересаживают на тонких клиентов, они не совсем рады
xxx: так вот по поводу тонких клиентов, они находятся в отдельной доменной зоне, и у всех на на рабочем столе вырвиглазная оранжевая заставка по типу "любите <bank_name>". и тот факт что ее нельзя сменить добавляет +100 к любови
yyy: а кто будет плохо любить, у того она еще и мигать будет )))

XXX: у нас сайт с утра ддосили
YYY: конечно же ничего не вышло, потому что у нас настроен фронтенд с умным nginx?
XXX: конечно же не настроен) и щас начали этим заниматься
YYY: зашибииись.. боюсь того дня, когда мы решим купить огнетушитель

Залезла в холодильник. В холодильнике хумус, тофу, сельдерей, масло виноградной косточки, шпинат, и гречка. Чувствую себя героем квеста «найди лишнее в списке».

xxx: До меня чел как-то странно работал. Я так понял, что его задолбали какой-то фигней. Но сам он тоже был суров — с кинжалом ходил. Сейчас отошел от 1С, кинжалы делает.

— Сколько в США идиотов?
— Ну, примерно 50%?
— И кто они?
— А это зависит от того, республиканец ты или демократ.

xxx> Ты вообще где?
xxx> Тебя больше часа ждем
yyy> Я вермишелью порезался
xxx> Ты успокоил блин. С тобой в квест комнату щас идти..

xxxx: Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю:
— Вот что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
— Я не знаю, но попробую это убрать.

xxx: куришь, пьешь?
yyy: обижаешь
xxx: вот щас вообще нифига не прояснилось

xxx: хочу попробовать научиться на скрипке играть
yyy: давай, попытка не пытка
yyy: разве что для соседей…

Со слов знакомой:

Звоню сейчас в фирму (номер отрыт по справочнику)
диалог
— Солнышко, здравствуйте!
— А куда я дозвонилась? О_О
— Кафе "Солнышко"
— А, ну я номером ошиблась, извините.