<><><>: Рок-н-ролл интернационален. Изобрёл его негр, лучшим гитаристом был индеец, а лучшим вокалистом — перс.

Вадим: Гранд Империал. В каждом купе: ванная комната (душевая кабина, раковина, туалет), индивидуальный кондиционер, 2 телевизора, беспроводные наушники, сейф, фен. Горячий ужин с вином, завтрак в купе. Фрукты и десерт. Свежевыжатые соки, минеральная вода, чай и кофе без ограничений. Дорожный набор, халат, тапочки. Пресса на выбор. Цифровое ТВ, беспроводной интернет.

ого как бывает)
Вадим: как говаривали предки Марти Макфлая — "Зачем кому-то два телевизора?"
Ол: 2 же места 😀
Вадим: 1 класс Бизнес. Центральное кондиционирование, сейф и шкаф для одежды. Горячий завтрак. Минеральная вода, чай и кофе без ограничений. Дорожный набор, тапочки. Пресса на выбор. Цифровое ТВ, беспроводной интернет. Индивидуальный трансфер. Розетка 220V для каждого пассажира.

а в гранд империал про розетку не написано! 🙂
Ол: Но можно вырубить телевизоры (chuckle)
Вадим: а вдруг твой попутчик их смотрит?
Вадим: Оба
Ол: Тогда можно вырубить попутчика. Тапочками!
Вад: дельно)

Наш старший ребенок заговорил поздно, после двух лет. До этого же он довольно умело изъяснился на языке жестов. Так, желая сказать "большой", он показывал большой палец, "маленький" — мизинец. Чуть позже в его языке жестов появилось слово "средний"… Ну, вы поняли.
Прошло уже несколько лет, и до сих пор мы с мужем, выражая однозначно негативное отношение к чему-либо — ну очень, очень негативное! — переглядываемся и говорим: "Ну… Средний".

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так…"
Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!

позвал жену
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"

Современные технологии берегут наши мозги от выкипания))

Описание зарядного устройства:
"Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон"

Заголовок на Ленте: Употребление салата из пластиковых упаковок признали опасным. Первая мысль — зачем делать салат из упаковок?

xxx: От малого нужно учиться оптимизму: приносит по английскому плохую оценку. Муж спрашивает: "Обалдел что ли? Двойку мне принес!!" Малой отвечает: "Зато с плюсом."

xxx: Коротко о скорости работы моего оператора связи: две одинаковые смс, отправленные с интервалом в 2 минуты из одного конца в города в другой пришли с интервалом в 10 дней… через месяц.
yyy: Надо было отправлять почтой России — быстрее бы пришло.
zzz: Почтой России одного из голубей сперли бы на половине пути.

Как раньше говорили насчет знания иностранного — "перевожу со словарем", так сейчас многие айтишники могут уверенно сказать: "умею, но с гуглом".

Старший сын показывает младшему книжку с животными и комментирует:
— А этот огромный зверь с бивнями — Ультралиск! Очень опасный зерг…
Жена:
— Да вы с папкой сговорились что ли?!

xxx:
По моему мнению, лучшая агитация за Тёмную сторону Силы, это песня "Наступает ночь" группы "Мираж"

xxx:
Наступает ночь
И обещает
Всё исполнить для меня.
Знаю я теперь,
Что Ночь сильнее Дня.

xxx:
Ну как тут не стать ситхом???

xxx: у него на сайте статьи на статьях о том как в совке зашибись было
xxx: ну и любертарианский мем про то что не было бы преступности если бы у всех был короткоствол
yyy: любертарианский? мне интересно какая этимология у этого слова
yyy: а теперь Айн Ранд и ее группа "Любэ" исполнят для вас супер хит "Атлант расправил скатерть"

Anna: На тайском массаже ведь скручивают люто? Ты же был на тайском?
Argentum: Это менты скручивают люто, а у меня какие-то слабые тайки попались наверное…

Таки да, у бухгалтеров своя, особая, школа работы с компьютером. Сегодня наблюдал, как сотрудница использовала сочетание ctrl+c,v ставя большой палец на контрол и, выгибая кисть, указательным пальцем тыкала на с. Попробовал сам. Изврат и только)

xxx: Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу…
yyy: ???
xxx: хотел сделать комплимент симпатичной кассиру в Canadian Tire…сказать что она похожа на известную актрису. Но вовремя остановился.
yyy: что так?
xxx: всё бы ничего, но она на Сашу Грей похожа.

— Глупые указатели заменил на слабоумные. В смысле, умные и слабые.

Тред о добыче полезных ископаемых на астероидах:
waldliebhaber: эм, а как вы собираетесь тормозить 500 тонн в атмосфере?!
shkslj: До характерного хруста.

<timur> А разве у полевого ножа есть кровосток?
<lam-tam> Конечно, полевой жеж. У него и кровосток, и кровоисток, и кровозатвор есть.

Примерный диалог с клиентом:
*ххх — не может скопировать документы в папку*
yyy: вы уверены, что у вас есть доступ к этой папке?
xxx: Я АРАГОРН. СЫН АРАТОРНА, НАСЛЕДНИК ИСИЛДУРА ПОТОМОК АРГОНУИ, ПОТОМОК АРАССУИЛА, ПОТОМОК АРАВОРНА ПОТОМОК АРАГОСТА, ПОТОМОК АРАХАДА I, ПОТОМОК АРАГЛАСА ПОТОМОК АРАНАРТА, ПОТОМОК АРАХАЭЛЯ, ПОТОМОК АРАНУИРА ПОТОМОК АРВЕГИЛА, ПОТОМОК АРАФОРА, ПОТОМОК АРАФАНТА… (перечисление всего и вся).
yyy: А уверены, что вошли под своей учетной записью?
xxx: Конечно, вот смотрите… ой, извините, не вошел.

xxx: ЗП обещают 22-го
yyy: давайте им обещать поработать тоже 22-го