В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
— Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью…

Клиент: тут у нас проблемка, туда-сюда..
Поддержка: окей, ну расскажите, что там у вас на экране… Ага.. ага… Ну ладно, нажмите Enter
Клиент: … <минута молчания> …
Поддержка: ээЭ-ЭЙ! ОТПУСТИТЕ ENTER !!

xxx: Вечером сестра за столом что-то красками рисовала, кошачье мирно дремало в соседнем кресле. Тут малая куда-то убегает, а кошка, видимо решив оценить художество, запрыгнула на стол. Сестра как пришла сразу подняла крик: — Лиса, слезь быстро! Сейчас все мне испортишь!!! Кошка спрыгивает, говорит свое протяжное "мяу" и важно уходит. Сестра ей вслед: — Сама иди в жопу! Я тут художник!

xxx: Прихожу домой — жена сидит задумчивая и даже грустная какая-то. Спрашиваю, мол, чё случилось. Отвечает:
— Я поняла, что старею капитально… Раньше надевала красивое бельё для секса, а теперь для врачей(( Причём (с упрёком) для врачей чаще!
Бабе, между прочим, всего-то сорок годков

XXX: Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы…