По "радио" тогового центра гоняют разную рекламу магазинов в нём находящихся.
В том числе и рекламу магазина детских товаров, занимавшего целый этаж, а теперь куда-то переехавшего.
Реклама эта начинается с нескольких секунд детского смеха без музыки, слов и всякого фона.
На пустующем теперь этаже ведутся работы по переделке под другие магазины.
Не зная, что детский переехал, я как-то вечером поднимаюсь на тот этаж.
Двери открываются, вижу освещенные узкой полоской лифтового освещения леса, стремянки какие-то, материалы.
Кругом тьма и громкий детский смех.

Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
— Шарик, ты — балбес.
— Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
— Давай, Шарик, мы тебя продадим?
При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин — жена ))

xxx: Сегодня утром муж наорал, зачем я ему свой любимый чай заварила? Ведь он любой может пить ))

xxx: современные немцы ведь как устроены: если не знаешь как на них ездить, то первой умрет коробка
yyy: а если знаешь?
xxx: тогда — двигатель

xx: У тебя на фотке лежит на столе книжка с надписью diary, это что, учебник борьбы с диареей?
yyy: Нет, это учебник по вызову диареи у людей не понимающих английский, но считающих себя достаточно умными чтобы делать предположения на основе схожести с русскими словами, и слишком ленивыми, чтобы воспользоваться гуглтранслейтом.

<Косолапая_игрушка> полдень эта чо?
<Косолапая_игрушка> 12?
<Косолапая_игрушка> или 13?
<PDX> 13 — это чертов полдень.

Знаете что такое мертвые души? это когда спустя несколько лет зашел в аську и смотришь на список контактов из 200 человек, которые все оффлайн.

xхх: Так жрать больше нельзя! Давай забьёмся, что после отпуска начнем худеть?
ууу: Давай! На пиццу! =)

xхх: тебе надо бороду возле шеи покороче брить, а на подбородке оставлять длиннее.
yуу: зачем такие изыски?
xхх: визуально чтобы лицо удлинять. У тебя подбородок не очень крупный.
yуу: зато два…

Andreus_O-0: Какая тонкая ирония, что в России день автомобилиста почти всегда совпадает с первыми заморозками и днём жестянщика…

xxx: вообще-то, если человек матерится часто, рандомно и без повода — это уже психическое расстройство, копролалия называется
yyy: о, знаю я одну такую… буду её теперь называть копролалкой

Kirill: Познакомил уже 4 пары. Поженились
Anton: Открывай брачное агенство. С психологическим уклоном.
Anton: Решим все ваши проблемы
Kirill: Совсем все проблемы?
Kirill: Тогда коллекторское нужно
Kirill: Брачно-коллекторское агенство — вернем ваш супружеский долг

xxx: На пакете из супермаркета увидела надпись "100% деградирует". Не знаю, чего добивались рекламщики, используя "деградирует" вместо "разлагается". Но дикие картины пакета-гопника на кортах с семками, пакета-нарика и, наконец, пакета-пакетоеда в маске Ганнибала Лектора преследуют меня уже неделю.

С ВиМа
sh0tek: "состоялась церемония закладки корвета "Дерзкий"" — следующими будут "Чоткий" и "Конкретный"

Сейчас выхожу из дома. Из соседнего подъезда выходит школьник. Такой весь не выспавшийся, с портфелем (тяжелый), сменка в мешке болтается. И плетется к школе. Я просто так представил, как он сейчас приходит в школу… А там каникулы! И никого нет. И охранник такой: Ты к кому?

zzz: читаю топик про возникающую ошибку 404 вместо авторизации, таки не у одной меня проблема
zzz: обычно в конце топика есть решение )
xxx: Ггг ) Или флейм
zzz: об чем тут флеймить-то
xxx: не русский топик? )
zzz: нет )
xxx: Тогда надежда есть
xxx: А то в русском таком к пятой странице начнут танковую броню обсуждать
zzz: придет модератор и всех покосит
xxx: Не всех, а тока тех, кто не будет согласен с его личным мнением относительно конструктивных особенностей композитной лобовой брони

xx:
Когда у нас дома завелись мыши я не особо испугалась, просто мерзко было, зараза и все такое. Взяла у родственников кота, но эта жирная жопа на них никак не реагировала. Мыши не велись на отраву и по мышеловке плясали нисколько не стесняясь. В итоге мы нашли предполагаемую норку, замазали цементом со стеклянной крошкой и бонусом напихали в дыру стекловаты. Но две мыши остались в квартире, видимо шкерились где-то. Муж поймал их и замочил скалкой. Не зря замуж выходила) Муж лучше кота.

newbie67: Лет 12 назад моя сестра училась в седьмом классе. Очень уж ей захотелось прогулять школу — сказала родителям, что болит живот. Родители строгие, «болит живот? Поехали в больницу».

Короче ей там аппендикс вырезали

haryaalcar: Ваша сестра даже под страхом скальпеля не призналась в своём обмане? Наверное, сейчас в разведке работает?)

ххх: Подруга работает в некой конторке экокосметики. Химичит там по выходным. Небольшое рабочее пространство находится в пром.зоне. Знаешь же что из себя пром зоны в Питере представляют? Заброшенные заводы, офисы, шиномонтажи, репетиционные точки — все в одном. Вот. Конкретно у них этажом ниже находится офис неких строителей и сразу напротив их же гараж во дворе. Постоянно что-то варят, пилят, стругают и молотят.
ххх: Подруга в один из трудовых дней отлучилась от методичной работы в туалет. Приходит обратно, продолжает свои дела. Тут к ней врывается мужик в промышленом комбезе с паническим выражением бородатого лица и импульсно интересуется:
— У вас тут никто не умер?!!
— эмм, ну нет.
— …
— …
— вы что, ничего не заметили?
— эмм, а что должна я была?
— у нас тут балка соскочила, к вам в окно прилетела.
Оглядывается, и сцуко реально! Дыра в стекле, куча осколков и чуть поодаль валяется огромная металлическая, мать её, балка, почти как рельса! Начал щебетать невнятно:
— мы там кароч пилили, у нас немного специфический самодельный и мы кароч просто ТОРОПИЛИСЬ, есессна потом и пересрались но мы вам поменяем ща быстро закажем..
Вывод: Прикольные мужики.

ххх: вот как заставить себя чего-то добиваться, имея знание того, что не только мы все умрём, но и всю Вселенную ждёт тепловая смерть и распад ВСЕГО на элементарные частицы через сотни миллиардов лет?!