*диалог с первокурсниками*

— Ребята, у меня две новости.
1. Поздравляю вас с окончанием первой сессии!
2. Скоро следующая!

Гонял на выходные к родителям, состоялся диалог с отцом по поводу замены аккумулятора в авто:
Я: нужно бош брать, такой как был, хорошо крутит в любой мороз
Батя: бери, в чем проблема
Я: так десять тыщ стоит, жалко, но зато долговечный — лет на 10 хватит
Батя: нахера тебе на столько, ты может столько и не проживешь
Я: ЧТО О_о ? Может быть ты имел в виду — машина столько не проживет?
Батя: Ну да, да типа того))

Lios: Сижу за пианино, гляжу в ноты, задумалась… Затем с мыслью "любишь сцепление — отпусти его" срочно убираю ногу с педали
Lios: Хорошо, рядом мужика никакого не было, а то б я и на ручник поставила

я как-то очень серьезно опоздала на встречу. неприятный был момент с недовольными лицами и упреками. я извинилась и сказала: — Плохо, конечно, но не так уж и страшно. — Нет, это страшно, — ответили мне. — Хорошо, раз страшно — давайте все вместе бояться. Тут всех как-то отпустила, меня простили.

С 4pda, обсуждение Pokemon Go:
Выгуливаю Пикачу. После 10 пройденных километров эта ленивая скотина залезла мне на плечо. Так и живем

Обсуждение новых Macbook и альтернатив на Geektimes:

aik: На них нет яблочка, значит на замену макбуку не годятся.
we1: Яблочко на любой можно приклеить. Любой годится на замену.
aik: А приклеенное яблочко светиться будет?
pr1k0l: А в новых яблочко и не светится.
aik: При Джобсе такого не было! До чего довел планету этот фигляр Пж — яблочки светиться перестали!

xxx: Я подключил телефон к компу, вывелось сообщение: "Это устройство может работать быстрее"
Я про себя подумал: Это устройство ещё и летать может, если оно не будет работать быстее…

Валентина: А как зовут продавца?
Zelder: Его зовут "Здравствуйте"
Валентина: Отличное имя
Zelder: Очень распространенное
Валентина: Ага и запомнить легко

Мама у меня — интеллигентная дама раннего пенсионного возраста. Преподаёт на компьютерных курсах для пожилых людей (большинство из которых вообще видят компьютер впервые в жизни, и каждую мельчайшую деталь им приходится объяснять по многу раз).
И, как на любых мероприятиях для стариков, там не обходится без крикливых возмущающихся бабок.
Недавно на одном из занятий разбирали панель задач. Встаёт одна из таких бабок, и на всю аудиторию:
— Вот вы всё говорите: панель, панель! Да вы знаете, что такое панель? Это там где проститутки стоят!
Маман не растерялась:
— Ну вот и здесь так же. Потому и называется "панель", что здесь всё в лёгком доступе!

В пору своей молодости, знакомый окончив соответствующее ПТУ, устроился работать помощником машиниста. Стояли они как-то на глухой станции и ждали отправления, мела метель, и была черная северная ночь. Решив, что скоро в путь, машинист поднимает пантограф, а тот, зараза, не поднимается. Тогда он просит помощника залезть на крышу и посмотреть, что там заклинило. Знакомый надевает фуфайку и лезет через люк на крышу локомотива. В полный рост во тьме, держась за перила, доходит до пантографа, нагибается над ним. В это время высокий воротник фуфайки падает на затылок. Берётся за штангу пантографа руками и начинается рывками тянуть вверх. Во время рывков что-то ударяет по затылку через воротник. После пары ударов знакомый поднимает руку в ватной варежке, нащупывает какой-то трос и пытается сообразить откуда он тут взялся… После осознания чуть ли не ползком, матерясь, добирается до люка… Пантограф в итоге поднялся сам, и законтачился с тем с чем и положено, а именно с высоковольтным контактным проводом, который юный помогала принял во тьме за "какой-то" трос.

xxx: вся жизнь игра
yyy: а я застрял в туториале

Galatea23: Я тут дошла до 4 урока в изучении корейского. Простейшие предложения составляю. Вчера протягиваю книгу Андрею: "Игосын чхек имнида". Он ответил: "По-моему, у тебя кодировка слетела."

С хабра
xxx: Срочно нужен регулирующий закон для регулирования регуляторов, а то они уже бесконтрольно регулируют все подряд…

xxx: а у меня сейчас только что 2 часа электричества дома не было
я думал все, конец, каменный век, прощай цивилизация
xxx: на планшете пришлось в интернете сидеть

Neradence: Нет, это у меня просто сегодня сеанс психотерапии от Виктора был.
Opium: Успешный?
Neradence: Не то слово. Выслушал меня, а потом говорит: "Никогда не мог понять, как ты жалуешься на то, что тебе мужчины прохода не дают, и на то, что ты некрасивая и глупая, одновременно".
Ну и всё. Я дальше ныть не смогла.
Opium: Психолог от бога.

xxx: военным — утилиты командной строки? O_o
yyy: так ведь военным оно даже лучше: ты ей команду, а оно выполняет, не то что жаваскрипты и вебдваноль.

*Друг-гитарист, всю жизнь клявшийся, что ненавидит танцы, недавно сходил на аргентинское танго*

ххх: Я теперь жалею только об одном
ххх: что как бы я ни учился
ххх: как бы я ни тренировался
ххх: Я не смогу играть на гитаре и танцевать танго ОДНОВРЕМЕННО %)

"Голливудский актер Арнольд Шварценеггер сыграет одну из ролей в сиквеле Олега Степченко «Вий»"

tchingiz> пооодыыымиииитеее мне бииицепс

xхx: Первый раз я заработал что-то фотографированием, когда на работе отмечали 8 Марта, и мне одна женщина сказала: сотри это фото!
А я ответил: я сотру, если вы отдадите мне эту конфету.

kekc88: Четыре часа ночи. Сейчас ментов вызывал в соседнюю квартиру. Там новобрачная ночь была, жених невесту убивал.
kekc88: Обоих в костюмах увезли. Зато запомнится на всю жизнь.
kekc88: Я сегодня тамада! 😀