xxx: Сломал ногу, споткнувшись о табличку *осторожно мокрый пол*… (

xxx: Ага, вам всем смешно, а вот только что вышел с кабака. Навстречу цыганка… Дай два рубля говорит. Дал ей пять. Говорит, вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время. Я себе это представил и испугался. С постоянным стояком ходить то некомфортно. Я и сказал, мол, спасибо, не надо. А она говорит, ну ладно, пусть не стоит, теперь ваще ссыкотно….

Дочь делает уроки:
Дочь: Антоним слову неопасный
Я: Опасный
Дочь: Антоним слову опасный
Я: Безопасный
Дочь: А антоним слову безопасный?
Я: Небезопасный

Хабр, обсуждение ярлыков "мой компьютер" — "копьютер" — "этот компьютер"

xxx: Всегда коробило от надписи «Этот компьютер». На русском языке табличка с такой надписью смотрится инородно.
yyy: Это элементано, Ватсон — после весьма краткого периода пользования в середине автоматически появится прилагательное на Ё 😉

Мне было лет примерно 20, папе — около 50. Он увлекся компьютерными игрушками, причём до стадии "не реагировать на внешние раздражители".

Часов десять утра, мы дома вдвоём (ему на работу к 12, мне к 11), папенька решил поиграть. Звонит папин мобильник. Приношу, кладу рядом с ним. Мобильник орёт, как потерпевший ещё минуты полторы, папа занят, у него ответственная миссия, не до мелочей.

Проходит пять минут. Вдруг ор на всю квартиру. На меня естественно: чего это я, такая-сякая, не сказала, что звонок, оказывается, был важный по работе, а не абы от кого!

geektimes, статья "Укрытие-2 надвигают на 4-й энергоблок ЧАЭС"
xxx: а как быть с частью под землей? коррозия, кроты, червяки разве не доберутся до загрязнений снизу за эту сотню лет? или там уже изначально при строительстве такой фундамент многометровый, что это не грозит?
yyy: Кроту, который прогрызет бетон до реактора, никакая радиация не страшна.

Пересматриваем с мужем ЗВ, "Месть ситхов". Муж смотрит на метаморфозы Дарта Вейдера, и говорит: "В молодости это смотрелось иначе. А теперь ясно — пока ты один, можешь позволить себе принципы. А потом у тебя ребенок, и уже не можешь".

xxx: Вот почему если она в одних трусиках вечером без штор по квартире бегает при включенном свете — так это класс, супер и вааще. А как я — так сразу идиот, закрой шторы?

xxx: Пришел приказ из управления о повышения зарплат. Поэтому у меня отменили доплату в 3500 рублей и прибавили 3500 к зарплате.

xxx: "Российские ученые научились получать золото из угля."
zzz: А так же из остальных углеводородов. Причем выход готового продукта зависит от курса $

xxx: Переслушивая Высоцкого.
xxx: Строчка "Я икрою ей булки намазывал" сейчас звучит как-то… гм… ну, более игриво, что ли.

<bud> Что бы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.

Из мессенджера:

xxx: На автобус я чяду через 5 минут,ехать луооло 30 мминут. Так что я на Праге буду шдкто в 19:15, 19:10
xxx: Бери билеты тогда спвзц
xxx: Чрвзц
xxx: Сразу
yyy: Попить взять?
xxx: уонечно
xxx: Куонечно
yyy: Ты сегодня в уадре, удрае, вугаге, удаафе и ударе!

xxx: Питерцы странные. построили музей уличного искусства, но пускают туда только с экскурсоводом.

Странности общества: почему-то ценятся и считаются годными женщины, не хотящие детей, и мужчины, о них же мечтающие. И как тут размножаться?

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

xxx: Бабушки и сами могут через дорогу перейти. Вот перевести по зебре без светофоров собачку, которую машины не пропускают, — это поступок, которым можно гордиться.

xxx: Как выжить плюсовику?
yyy: Не ныть! Нести свои кресты!

Интеллигенты в поездах… Зашла как-то на станции интеллигентная пожилая пара. Они распили шампанское, которое добрый дядя проводник разрешил им оставить, потом достали водочку, а потом и еще… Гуляли всю ночь, болтали, орали, пытались закурить. На просьбу прекратить бузить женщина выдала: "Девушка, вы здесь, вообще-то, не одна!" И впрямь.

Однажды на семинаре (через какое-то время после начала)…
Лектор: "А теперь давайте познакомимся. Пусть все представятся и в двух словах расскажут о себе и своих ожиданиях".
ОК, все по порядку представляются: Вася, Саша, Ира, Надя…
— Здравствуйте, меня зовут Ольга Фамилиева, работаю в Крупной Компании. Занимаюсь планированием, сбором и анализом соответствующих данных. Хочу получить новые знания, поделиться своими.
Лектор: "Спасибо, следующий, пожалуйста".
— Здравствуйте, я Рафаэль. А остальное у меня как у Ольги.