xxx: Это не production-код, здесь не место костылям.

xxx: буду мстить, и мстя моя будет страшна
yyy: Мда?
zzz: Кстати, а вы знали о том, что Мда — левый приток Мсты (Новгор. обл.), впадает в Чудское озеро?

xxx: Ходила сканировать документ. Фото-салон с виду приличный. Процедура стандартная, сдаешь флешку и ждешь минут 10-15. Прождала 15 минут. Заплатила 65р за один лист. Прихожу домой. Открываю сканированный документ, а он нифига его не сканировал. Он его просто криво сфоткал. И даже не обрезал

yyy:
логично
надо было переть в сканерсалон

Прерывают поздне-осенний сладкий послеобеденный сон с городского… Бодренько так:
— Меня зовут Михаил… Вас несомненно интересует укрепление Вашего финансового благосостояния?
— Нет.
— Тогда простите, а что Вас интересует?
— Постимпрессиосионизм.
— Ага, хорошо, а еще?
— Бокал "мохито" на Мальдивах, когда я откладываю в сторону томик "Шантарама" на английском языке, переворачиваясь на другой бок, следя за ласковым солнцем на террасе бунгало.
— Да, Вы очень интересны нам, но скажите, разве личный самолет или яхта Вам помешают?
— Аминь. Именно. Есть вещи, которые мне не нужны. В них входит и коммуникация с Вами, Михаил.
— Но ведь не предела совершенству?
— Знаете, существуют состояния, когда не интересуют пределы.
— Да, понял, перезванивать не стоит…
— Вы удивительно умный менеджер, Михаил….
🙂

Обсуждение сериала:
ххх: Как это потом скажется? Раскроется ли тайна?
yyy: Его убили 🙁
zzz: Спасибо тебе мил человек за спойлер без ката. Как оттенки волос в ноздрях китайского императора обсуждать, так кат, а про смерть без ката.

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
— Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью…

Клиент: тут у нас проблемка, туда-сюда..
Поддержка: окей, ну расскажите, что там у вас на экране… Ага.. ага… Ну ладно, нажмите Enter
Клиент: … <минута молчания> …
Поддержка: ээЭ-ЭЙ! ОТПУСТИТЕ ENTER !!

xxx: Вечером сестра за столом что-то красками рисовала, кошачье мирно дремало в соседнем кресле. Тут малая куда-то убегает, а кошка, видимо решив оценить художество, запрыгнула на стол. Сестра как пришла сразу подняла крик: — Лиса, слезь быстро! Сейчас все мне испортишь!!! Кошка спрыгивает, говорит свое протяжное "мяу" и важно уходит. Сестра ей вслед: — Сама иди в жопу! Я тут художник!

xxx: Прихожу домой — жена сидит задумчивая и даже грустная какая-то. Спрашиваю, мол, чё случилось. Отвечает:
— Я поняла, что старею капитально… Раньше надевала красивое бельё для секса, а теперь для врачей(( Причём (с упрёком) для врачей чаще!
Бабе, между прочим, всего-то сорок годков

XXX: Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы…

В Техасе найдено крупнейшее в США месторождение нефти и газа

xxx: вот и в штатах нет демократии

В родительской группе в соцсети примерно раз в три дня появляются посты из серии "В песочнице (перечисление вычурных детских имён), наш(а) Ваня/Маша/Петя/Таня как-то не вписывается". Каждый автор вполне искренне считает, что он первый так до фига остроумно пошутил, сто мильонов предыдущих повторений с небольшими вариациями в упор не видел и вообще у него реально у одного ребёнок с уникальным именем Лёха, а все вокруг — Лукреции. В общем, я ту группу модерирую, и мне кажется, что про чукчу, который не читатель, а писатель, — это и не анекдот совсем!

xxx:
"Новичек спрашивает на форуме…"

— Доброго дня, пан Новичек. Как там погода в Праге, не подскажете?

xxx: как можно что то покупать у людей, у которых на сайте написано "жолтый"

xxx: Настоящий руссиано делают из желудей и цикория! На кофе он похож только цветом…

Церемония Оскар. Ролик с благодарственной речью Джеки Чана.

xxx: а смешные и неудачные моменты с вручения — где?!

xxx: "путешествую" по онлайн мирам игровым, количество контактов переваливает за тысячи, ну и плюс реальные контакты. ЕДИНИЦЫ людей за все это десятилетие обзавелись своим жильем, хотя бы в ипотеку. Из моего поколения (скажем, 25-30 лет) квартиру имеет 2 человека из мне знакомых, одному 27 и подсобили родители, другому 30 и у него не было жизни, ибо копил.

yyy: Ты бы ещё по дурдому "попутешествовал" и там тыщенку контактов насобирал, там вообще бы не у кого квартир не было.

xxx: ем палочки крабовые
xxx: только по вкусу они ни фига ни крабовые
xxx: хотя я крабов не ел, но сомневаюсь что у них вкус мыла

(дело происходит в Питере, тут холодно и сосули)
xxx: да чёт простудился, кажется.
yyy: что в доме есть из таблеток
xxx: кажется, только аспирин и парацетамол
yyy: а кофе есть? можешь поиграть в игру "собери цитрамон"

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.