xxx: где же та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+ ?

HR: Коллеги, у кандидата Иванова Ивана свободный английский. Мы можем применить его знания на проекте?
Тим-лид разработки: да, будет по-английски код писать

olli: у нас несколько раз в неделю проводится инвесткомитет. Коммерсы говорят — хотим дать инет Зевсу. Технари говорят — построить оптику до Олимпа будет стоить 4 барана плюс 2 кувшина с вином, плюс надо заморское оборудование закупить
olli: И оформляют они это пакетом документов в определенные сроки
olli: правда, только в моих мечтах
olli: по факту они звонят за час до совещания и говорят — надо срочно вынести проекты и подключить Зевса, Локи и Нефертит, они уже выслали караваны с вином и пергаменты подписали.
olli: за час я в панике проверяю проекты, в каждом куча недочетов, и я начинаю бить челом: государь-батюшка, руководитель технарей, сделай ты сука свой проект хоть раз по-нормальному
olli: а этих разгильдяев человек пять, причем меня они ни в хер не ставят.
olli: в итоге я написала письмо им, мол, вы охерели. только без матов и Главного в копию поставила. А у технарей даже в экселе пароль "Дартаньян", потому что по их версии дартаньяны они, а пидарасы все остальные.

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

Вчера. На работе рекламному менеджеру нужно было в вордовский документ (уже готовый) вставить иллюстрацию — примерный образец рекламного же макета, чтобы отправить потенциальному клиенту.
Она обратилась с просьбой сделать это к нашему гениальному редактору, дизайнеру и просто светочу.
Светоч пожала худенькими плечами и спросила: "А разве это в принципе возможно, в текстовый документ впихнуть картинку?"
Я предупреждала вас, что не надо спешить!
"Да ничего сложного! Распечатываете свою картинку и документ, который надо отправить. Вырезаете макет, вклеиваете в распечатку из ворда, сканируете — вот вам страница ворда в электронном виде!"

xxx: как начать разговор с незнакомым человеком?
yyy: подойди и нажми "Е"

xxx: у нас когда сервер лежит, музло из форд боярда играет в серверной >_<

Marina Rod'kina: и я хотела бы петь так хорошо, чтобы меня просили спеть, хотя бы друзья… эх
Антон Гершман: идея для кружка коллективной психотерапии "Кукушка и Петух" — собираться, петь и друг друга хвалить

Чат в телеграмме о нейронных сетях:

xxx: доброе утро. СкайНет тут пишут?
yyy: Да, проходите в третье окошко слева
zzz: Там оформите ваши данные для входа в нейросеть.
www: А также получите идентификационный номер
vvv: В ближайшем пункте самовывоза получите вживляемый чип
uuu: Справка из гороно на разрешение есть?

xxx: спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру?
xxx: мнения разделились

Напротив дома через шоссе — магазин. Пешеходный переход со светофором чуть дальше, поэтому особо одаренные переходят в неположенном месте. После нескольких проишествий власти поставили разделительное ограждение высотой около метра двадцати. Теперь особо одаренные лезут через него. Кто-нибудь может объяснить, что не так с людьми?

xxx: Судя по всему, проблема была в управлении Cookies, которое я сделал несколько версий назад.
xxx: Не знаю, как оно до этого работало, но теперь оно сломалось.

ххх: Надо добавить еще один закон к законам Мерфи.
Лифт чаще ломается не тогда, когда надо спуститься вниз, а когда надо подняться наверх.
ууу: Причем номер этажа который тебе нужен прямо пропорционален степени твоей усталости и тяжести сумок, которые у тебя в руках.

Все тот же студент. Стоит в коридоре во время пары, один. Делаю замечание, спрашиваю почему не в аудитории. Получаю уверенный ответ, что сейчас перемена. Начинаю сомневаться в собственном здравомыслии, смотрю на часы, 15 минут от начала занятия. Сообщаю об этом и повторяю вопрос снова. В ответ, сказал, как отрезал: "По моим ощущениям, сейчас перемена". И не поспоришь…

Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.

xxx: черная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

xxx: Как можно назвать компанию по производству чипов?
yyy: Нууу к примеру Чипиздатель
xxx: А ударение в каком месте?
yyy: В каком понравится

Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ (грустно): неосторожное обращение с котом.

Flattershay: Мда. Как-то чем дальше живёшь в окружающем мире, тем больше хочется когда-нибудь поднакопить некоторое количество денег, дропнуть всё, уехать куда-нибудь в Тибет и постричься в монахи.
Freeman214: Когда у тебя будет некоторое количество денег, тебе расхочется уезжать в Тибет.

xxx: Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моём приближении…