xxx: а еще в емаксе можно промазать с комбинациями и войти в какие-то феерические неведомые режимы и даже вызвать сотону, а то и двух. нафиг надо…

Aldmeris: Какой я салатик сделала на 8 Марта года три назад! До сих пор шрам виден.

Летела из России со стыковкой в Риме. В Фьюмичино пограничник, куда-то торопившийся и уже вставший со своего места, чтобы уйти, почти не глядя шлепнул въездной штамп — как оказалось, на китайскую визу . Обнаружив это, я вернулась, чтобы спросить, нормально ли это, но его уже не было, был другой. Этот другой взял мой паспорт, сказал, что нет проблем, проверил визу — или что они там проверяют под каким-то светом — и шлепнул второй такой же въездной штамп на ту же китайскую визу! Когда я ему сказала, что у меня один такой уже есть:( он всплеснул руками и свой штамп в самом уголке, где кружок из звезд, перечеркнул, опять же сказав "ноу проблем". Это у него нет проблем, а у меня…? Теперь вот переживаю, чем мне это грозит и что делать.

Звонят мне из одного магазина. Мы, говорят, сожалеем, но тот пункт выдачи заказов, который Вы для себя выбрали, он это.. закрылся. Давайте посылку в другой перенаправим?
Давайте, отвечаю, перенаправим. Выберите что-нибудь поближе к площади Ленина.
Простите, отвечают мне, мы не ориентируемся в Вашем городе… Вот тут площадь Карла Маркса есть, она пойдет?

xxx: пришел комментарий заказчика: "перекрасить плашку в оттенок черного"
yyy: твой внутренний дизайнер содрогнулся в предвкушении?)

ххх: у Сани, кажется, мужик завелся
ххх: все признаки налицо
ууу: Какие признаки-то?
ххх:
1. Прибрала квартиру
2. Ходит веселая
3. Вместе с ней по квартире ходит мужик

xxx: Дим, громко ломать шоколадку за час до обеда это такая же эпическая ошибка как порезать палец на вампирской тусовке

Хожу по супермаркету с пустой корзинкой, размышляю, что бы мне такого-этого себе из еды прикупить.
Заруливаю в отсек овощей и фруктов и решаю взять бананов. В отделе кроме меня никого. Неспешно отбираю несколько симпатичных мне бананчиков и лениво бреду за пакетом, возвращаюсь — а откуда-то взявшийся здесь мужичок лет 60 уже деловито ворошит мою отложенную в стороне банановую кучку.
— Ээээ… — говорю ему я, — это вообще-то моё.
— Ну что за стяжательство?! — грозно спрашивает он меня он, гневно потрясая правой рукой с зажатым в ней моим бананом. — Зачем?! Что значит моё? Это моё, то моё… Любая религия говорит, что человек приходит в мир и уходит на тот свет голым, и никто ничего отсюда туда с собой не заберёт… Люди никак не могут понять, что не нужны им все эти яхты, дворцы, лимузины…
— Мне не нужна яхта, — вежливо объясняю ему я, — Но можно я свои бананы заберу?
— Аа, — разочарованно махнул он на меня рукой с бананом и гордо удалился с ним в дали супермаркета. о_О

Уехала вечером по делам, ребёнок 2 лет остался с мужем. Возвращаюсь и вижу картину: ребёнок лежит в кроватке, уже почти заснул, обнимая любимые игрушки. Муж тихонько поёт колыбельную. Прислушалась. Гимн СССР образца 1944 года.

xxx:
Всегда была на стороне фрилансеров, потому как многие клиенты не могут сформулировать свои желания, но сменив работу и пообщавшись с дизайнерами, журналистами, репортерами поняла, что в штате нужен специально обученный погонятель таких фрилансеров. Человек без моральных принципов, с крепкими нервами и ооочень богатым запасом нецензурной лексики. А ещё желательно увлекающийся декламированием, чтобы свой ооочень богатый запас доносить крайне доходчиво.

Лежим с мужем, он гладит мою ногу.

М: Что-то ты заросла уже…

А мне то еще удовольствие стоять на холодном кафеле, чтобы ноги побрить.

Я: Так зима! Холодно сейчас бриться.
М: А что, реально помогает? А то волосы такие редкие…

Пока я сообразила, что он принял меня за самку хоббита…

xxx: я по документам вообще мертв
yyy: а налог на недвижимость ты все равно платишь, лол
xxx: объявлю свой дом кладбищем
xxx: тащемта, выгодный бизнес
xxx: места на кладбище до четверти ляма раньше стоили
xxx: можно выделить метров тридцать под хранилище
yyy: соседи снизу будут рады
xxx: закапывать в пол на шесть футов
xxx: а соседи пусть разбираются
xxx: мы свою часть выполнили типа
zzz: и на предъявы отвечать "А чо вы под кладбищем поселились?"

xxx: анти-кафе есть, анти-кинотеатры есть, осталось придумать анти-такси чтобы туда ездить. анти-такси для тех кто не торопится.
yyy: это трамвай

<vdww> Сбежавшая из вольера в Ленинградском зоопарке тигрица Герда первым делом пошла смотреть на оленей.
<Angelofnet> Просто у неё шопинг был. Ходила выбирать подарки к Новому Году.

Ой, был в Риге. Захожу в макдачку. Стоит тетя неясного возраста, и потому непонятно, знает наш или нет. Так вот, я я её на английском спрашиваю: "По-русски или по-английски говорите?" И она совершенно с прекрасным латышским акцентом и одесскими интонациями говорит: "Да што ми буудемм язык ломать, каннешно на рускамм".

*Разговор про ролевые игры*

ххх: меня, наверное, раздражала бы необходимость постоянно быть в образе

ууу: ну да. да и со стороны эти отыгрыши глупо выглядят

ххх: А самый ад, когда люди в жизнь продолжают отыгрывать
типа "я лисичка, фыр-фыр",
Или там, я же вампир, блаблабла

ууу: ну кто во что горазд
у кого-то реально хорошо получается, например, роль мудака. прям вживаются на всю жизнь

wut: — Хожу на тренировки к 7 утра, перед работой. Таких у нас 4-5 человек и вместе мы — группа "Мудацкие жаворонки". Название придумал не я — оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала…

Насчет гаджетозависимости, хоть я и не последнего поколения продукт. Часто договариваемся с матерью поиграть в в игру или просто попить чаю и потрындеть. Она прекрасно знает, что я не выношу бубнеж телевизора, но стоит мне отойти в сортир или за новой кружкой чая — ящик тут же включается. И неважно, что за две-пять минут ты нихрена не въедешь в сюжет фильма или передачи. Кстати, засыпает она тоже под телек, хотя он орет. Наушники "вредно". И да, мне тоже выговаривают за мобильник — в ответ на просьбы выключить ящик. Такая вот защита от мысли о собственной зависимости.

<Кот Пахом> Восстание мышин начнётся с того, что будут банить за фотки котиков.. пичалька..
<Великий Маус> А это вам за Джерри, суки!

alex_r
не знаю как определять правильность — что-то алгоритмически эффективней по процу, что-то по памяти, что-то короткое, что-то читабельное, что-то расширяемое и тд и тп

slazzy
Хз, по реакции собеседущего. Если у него не дергается глаз, то скорее всего метод неплохой