Мой муж работает гинекологом. Недавно он собрал всю семью за одним столом, радостный и праздничный. Попросил меня встать и говорит, мол сегодня я решил поделиться с вами новостью, у нас в семье будет пополнение, Аня (то бишь я) беременна. Говорит, что он неделю назад заметил, следил за состоянием и решил найти подходящий момент, чтобы сказать. Да блин, я хотела это первой ему сказааать.

xxx: Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню
yyy: Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Дмитрий Бебенин
В 2001 году я с фотографом от редакции, с которой тогда работал, был на кремлёвском концерте Тома Джонса. Фотограф до этого работал в основном по разным там Горбушкам и байк-шоу, поэтому после концерта сказал: пошли. И я пошёл за ним шариться по не самым предназначенным для публики закоулкам КДС. В какой-то момент нас тормознула старуха-капельдинерша: мальчики, куда вы? К Тому Джонсу на пьянку, — честно сказал фотограф, полагавший, что Том Джонс, как какие-нибудь легенды русского рока, будет сразу после выступления надираться со всем своим оркестром в гримёрке за сценой.

Морган: — Почему до сих пор никто не догадался вместо гудков или мелодии на входящий звонок поставить фразу "Мы делаем всё возможное!" озабоченным голосом и суету на заднем плане и возглас "Разряд!"?
Наверняка у каждого есть целый список номеров, при звонках которых хотелось бы им такое подсунуть.

xxx:
Глутамат безвреден, даже если его в организме избыток – он просто сгорит. Если мало – организм сам синтезирует.
Безвредны ГМО, т.к. их проверяют на безопасность на несколько порядоков тщательнее, чем новые сорта растений. Точнее, ГМО не вреднее любых не-ГМО.
Однако те, кто кричат о вреде ГМО и глутамата, спокойно употребляют сахар и соль, а еще и курят и пьют, несмотря на доказанный вред, особенно в избыточных количествах.

xхx: … как говорил король Джулиан.
yyy: Кто говорил?
xхx: Ну ты что? Из мультика же. Вот будут у тебя свои мелкие, тоже будешь все мультики наизусть знать.
zzz: Конечно, лучше уж цитировать короля Джулиана, чем Сашу Грей.

xxx: Кажется, я нашёл, что это так воняло. Пару дней назад купил упаковку местного камамбера. И вот он как раз и вонял. Я даже не знаю, КАК можно было такого добиться, но камамбер не должен вонять откровенной тухлятиной. Весь холодильник провонял.
yyy: я тут сыру с синей плесенью купил. Так после открытия мы на ребенка грешили. 🙂

g@v: помнишь клаву от ноутбука?
g@v: еще такую хочу — сколько стОит?
romka: Ща спрошу.
romka: Клаву просто без работ? Как прошлый раз?
g@v: ага
g@v: на другом ноуте навернулась
romka: Варвары!
g@v: правда у той же девачки
romka: Варвара!

<ххх> хочу настроить цепочку 2vpn-tor-2vpn
<yyy> тор-то зачем?
*yyy непонимат
<zzz> чтоб сбить с толку товарища майора
<zzz> сидит он унывший весь, задаётся вопросом — ну а тор-то зачем?

xxx: немного о мигрени
xxx: все настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное

xxx: Только вылезла из под одеялка с намерением все-таки встать окончательно, как тут же начала опять люто чихать
yyy: так вот на что у тебя аллергия)
yyy: на вертикальное положение тела)
xxx: Это было бы грустно

Как не пыталась притерпеться, а от очередного флакона орифлейма-фаберлика-ивроше всё равно сыпет.
Оставляю в качестве освежителя. Зато тётя которая мне их дарит на нг и др, довольна как слон: как в гости не зайдёт, в квартире пахнет её любимым парфюмом

SERGEI: Я рад, я то жирок сбросил и мяска набрал))) Меня мой сосед ещё и на белковую диету посадил))
LEXXEY: надеюсь не ту, о которой я мог бы подумать, но не подумал!

xxx> Уххх… Только что впервые за 15 лет разблокировал симку PUK-кодом..
yyy> Хм.
xxx> Чего?
yyy> Ааа точно, у тебя ж нет детей

CallCenter19:Коллеги, программа работает не корректно, при нажатии на ссылку вместо иксплорера открывается окно почтовой программы, перезагрузка не помогла, просьба срочно поченить, картинку прилогаю
CallCenter19 added принскрин.bmp
adm:Это не ссылка, это email

"Собираюсь снимать квартиру у пожилого и часто болеющего дядечки. Приносит проект договора. Учусь на юриста и недолюбливаю корявые формулировки. А тут в проекте мелькает фраза: "…вернуть Наймодателю в исправном состоянии". Говорю, а если вы в тот момент не совсем в исправном состоянии будете? Поскрипел мозгами, исправил: "…вернуть Наймодателю, будучи в исправном состоянии". Так что, Андрюха, мне теперь и поболеть нельзя, документ запрещает."

Из ФБ, обсуждение скриншота записи:
"Будет круто, если сделать проект вроде Дома-2, только с писателями. И чтобы они все писали книгу. Одну на всех. Вот это будут срачи!"

ххх: Причем контингент — пара любителей Суровой Мужской Прозы, парочка ЖЮФниц, несколько снобов "фантастика — не литература"…

ууу: Можно еще везде расставить емкости с… мнэээ… субстанциями. Шоу будет называться: "писатели поливают друг друга г@вном".

ууу: Мне тут подсказали, что еще обязательно должен быть один профессиональный литературный критик. Но никто не должен знать, кто именно)

ххх: Во! А вот и дополнительная интрига. И в конце выжившие объединяются, чтоб отпинать критика. Няяя! ^_^
Ябпосмотрел.

Lazy:
Меня не так пугает компьютер, который пройдет тест Тьюринга, как пугает компьютер, который намерено его НЕ пройдет

xxx: Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил мне создать шаблон.

xxx: В будущем исследователи планируют сосредоточиться на анализе кишечного микробиома людей с болезнью Паркинсона, чтобы выявить, какие именно микробы вовлечены в процесс. Если они преуспеют, то, возможно, в будущем пробиотики или даже определенные режимы диеты смогут предотвращать или сильно облегчать жизнь пациентам.
yyy: Возможно, предотвращать жизнь пациентам всё же не стоит?