xxx: Слышал, бустрап 4 снимает поддержку IE? Это ж сколько сайтов отвалится.
yyy: Пользователи браузера по умолчанию должны и страдать по умолчанию.

aaa>> у ноута букву F сдуло
bbb>> uck!)))

xxx: Блин, хочу теперь в космос..
xxx: Разлить бухлишко и летать ловить капли ртом как пакман

xxx: Это весело про неправильные подарки:
xxx: "лучше передарите его одинокой соседке-пенсионерке"
xxx: А что ей делать со, скажем, анальной пробкой?
xxx: Капусту солить?

Разговаривали с другом. Тот, насмотревшись всяческих передач про ремонт, типа "Квартирного вопроса", возмущается:
— Понапридумывали дерьма всякого, где со смартфона можно включать и выключать свет в доме. Народ совсем охерел уже — лень жопу с дивана поднять и щелкнуть выключателем!
— Завидуешь?
— Да 🙁

ххх: у нас с соседкой по общаге третью ночь посиделки
ххх: она не спит из-за сессии
ххх: я из-за бронхита

Из музсообщества:
ааа: Если люди различных профессий попадут на оркестровый концерт, то каждый из них заинтресуется разными инструментами: программисту, конечно, понравится рояль (где же это видано, чтоб клавиша shift была под ногами!), а вот пожарник выбрал бы контрабас — горит он, несомненно, дольше остальных.
bbb: Рояль несомненно горит дольше контрабаса.
ccc: Bы когда-нибудь трoмбон сжигали? Просто представьте на секунду.
ddd: Треугольник горит дольше всех.

xxx: Вообще, сама-то я чайлдфри, но страшилки про детей в кино и на спектаклях кажутся довольно далекими от мира. Я люблю мультфильмы и "детскую" фантастику, естественно, залы почти всегда преимущественно детьми заняты — вполне культурно они себя ведут. Взрослые куда чаще чавкают, хлюпают и т.д. Зал в детский сеанс хорош еще и тем, что уж на нем-то никакая сволочь не навоняет непойми как протащенным в зал пЫвком, а воркующие голубки на заднем ряду не дойдут совсем уж до непотребства.

Фото новогодней ёлки возле торгового центра в Калининграде, похожей на дерево из "Аватара".
Каменты:
— Ну, теперь в НГ точно все, как в аватаре будет — Дерево Душ и куча синих людей под ним…

Муж в этом году категорически отказался ставить искусственную ёлку. Мол, дети должны знать, как выглядит настоящая живая ель, почувствовать и запомнить её запах, чтобы он стал для них навсегда символом праздника и прочее романтическое блаблабла. Пошёл за добычей и привёз чудесную пушистую… пихту! Стою, обмазываю теперь еловым эфирным маслом, а то она же не пахнет.

Фотография заказанной по сети не до конца распакованной гири.

коммент: А упаковочка пупырчатая — чтобы не сломали или не помяли при перевозке?

Хуже скучающего админа — скучающий безопасник, хуже скучающего безопасника — скучающий директор. Я теперь и админ, и безопасник. Когда мне скучно, хуже ли я скучающего директора?

ххх: у нас сегодня вечер поэзии был)))
ууу: мм, романтииик?
ххх: не совсем
ххх: приходили дед с бабулей, Дашу кормили
ххх: примерно так:
ххх: (Б) — никого не слушаем, хорошенько кушаем!
ххх: (Д) — а потом орем, что слишком много жрем…

Взято из очередного топика про соседоперфорратора:
xxx: Вопрос от человека без перфоратора — под крепление ЧЕГО в квартире нужен перф с 20ым буром? Я без иронии, мне честно интересно.
yyy: Какие ещё крепления? Просто у человека есть соседи и перфоратор.

xxx: я как то в электричке слушал пассажирку. Она 30 минут объясняла собеседнику как удачно взяла кредит у банка и теперь сможет погасить кредит перед другим банком
yyy: Что-то пелевинское 🙂 Ящик абсолюта не прикупила? 😀

Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".
А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и — вперёд и с песней! Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить… В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного — получи суперприз УАЗ Хантер; нет — в награду популярность у телезрителей и лечение от заработанных болячек.
Рейтинг у проекта, я думаю, будет бешеный.

xxx: оказывается вставить хранимку не так просто..
ребята из майкрософта наивно считают, что логин должен быть уникальным. посему вообще связку логин/пароль в базу не передают
yyy: Кошмар, с чего они взяли что логин должен быть уникальным?
xxx: х.з. как дети..
xxx: наверняка у них ещё и id в базе уникальные

Мой муж дебил.
У нас было в школе родительское собрание вместе с детьми, решить новогодние дела и всякое такое.
Нашему сыну позвонила бабушка, а этот идиот поставил ему на рингтон заставку студии Private. Такого количества красных ухмыляющих взрослых лиц я еще не видела.

ххх: Выбираю себе квартиру, просматриваю объявления. Вижу: цена, в принципе, нормальная, район неплохой, в описании указано, что в квартире сделан отличный ремонт. Смотрю фотографии. А там конкретный ппц: ковры на стенах, криво покрашенные деревянные полы, явно положенные еще в СССР, старая мебель. Ну, думаю, раз написано про отличный ремонт, значит, просто зачем-то залили не те фотографии. Звоню, попадаю на риелтора:
Я: Написано, что в квартире отличный ремонт. А на фотографиях в объявлении этого не видно. Перепутали фотографии?
Р: Нет, все правильно.
Я: В смысле? Где ремонт-то?
Р: Вы не понимаете! Это называется отличный БАБУШКИН РЕМОНТ!

Коллега вертит в руках купленный недавно другим коллегой смартфон одного очень популярного бренда, который приехал в комплекте с тонким силиконовым чехлом. Комментарий в процессе:
— Чехол какой-то…как презерватив: так и хочется и его снять!