xxx: обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой, худо-бедно, но можешь сам собой заняться, а вот самому себя обнимать — вообще лажа

xxx: А у тебя ваучер или вата есть?
ххх: Простите, психанула. Вайбер или ватсапп у тебя есть?

х: Звал свою девушку Карамелька.
х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.
х: переименовал в мандаринка.
у: и как всегда пробел?))

Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.

Сидим с женой, едим финские имбирные печеньки.

Я: М-м-м! Вкуснотища!!!
Жена: Нравится?
Я: Ага!
Жена: Там ещё есть.
Я: Где?!!
Жена: Там… В магазине.

x: я сегодня маляр
y: ремонт?
x: эмм… ролевые игры

ххх: налили котику воды, вода замёрзла, котик лижет лёд. обсуждаем, что лучше добавить в воду, что бы она не замерзала, соль или спирт…

ууу: хммм… а поить котика при плюсовой температуре — такая возможность не рассматривалась?

Canakau: и как она?
diamant: она хотела бы жить на манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами.

xxx: Викинг — это не новый блокбастер.
xxx: Это — обычное, ленивое ползание по Вики…
xxx: Серфинг, викинг, вот это всё

Новогодний корпоратив, сотрудник yyy и его менеджер xxx участвуют в конкурсе в разных командах.
xxx: yyy, я в тебя не верю!
yyy: Я привык так работать!

Аудитория студентов. Происходит защита проектов.
xxx: Мы переписали некоторые модули, кстати наши модули теперь работают на linux
yyy (из аудитории): ура!
xxx: …
yyy: …
аудитория: ???
yyy: Я че, один на linux'e сижу?

xzy: В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет

zxy: смылись

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

На сайте средств для посудомоечных машин:
"… а также защищают стеклянную посуду от коррозии"

<Gunter> У меня тело как у греческого бога.
<Gunter> И пенис как у греческого бога =(

xxx: теории заговоров начинаются примерно со 100$ за биткоин, на цене 0.06$ (да и вообще первые три года) там была тишь да гладь, гики своей крипто-лабудой баловались. Потом начались наркобароны, ФРС, Ротшильды, хедж-фонды и зловещий, как Дарт Вейдер, пенсионный фонд Норвегии.

xxx: Последний рабочий день )))
xxx: Нас сейчас по местному радио поздравляли, поздравляющий (сильно в возрасте) оговорился: "С новым вас 1917 годом"

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
-А где индекс?"
-Ну вот, после названия города.
-В индексе должно быть 6цифр.
-В Болгарии-4ые.
-Вы считаете, что Болгария — это не Россия?
-Да
Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но:
-надо писать адрес латиницей.
-в Болгарии буквы такие же, как у нас.
-такое только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
-вот были в Болгарии Кирилл и Мефодий, придумали нам азбуку. В городе Велико Тырново университет в честь них назван, письмо туда, посмотрите в адресе
-Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.
Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте.
-адрес следует написать на болгарском
-это болгарский. Вот ъ после буквы "Б". Слово "катедра";по-русски ведь пишет"кафедра"
-я не специалист,но я уверена, что в Болгарии так не пишут.Мы примем письмо, но я сделаю копию конверта на проверку
Отправляя скан чека в Болгарию обратил внимание на надпись:
"Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".

xxx: Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

nedosyp:
Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six-pack’ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: "Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения". Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта… Всем вежливых соседей 🙂