Лев с развевающейся гривой.jpg
xxx: Выглядит как реклама шампуня.
yyy: с экстрактом жопы антилопы

xxx:
Нового у меня вот что: одобрили вакансию, взяли на работу, выслали премию, хотят познакомиться и пригласили в крутой закрытый клуб. Я очаровала незнакомца, выиграла много денег, получила невероятно выгодное предложение, а еще мне уже третье письмо пишет влюблённая девушка.

xxx:
И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.

congregatio:
Высокие, высокие отношения.
Читатель: Регистрируется на авторском сайте, находит местную флудилку и идет туда читать обсуждения.
Ожидания: О Боже, сейчас я проникну в таинственный мир творцов, узнаю авторскую кухню, подсмотрю за простой человеческой жизнью настоящих писателей!
Реальность: Настоящие писатели два дня обсуждают, увеличил ли в фотошопе член местный автор-коуч, который выложил свою фотку в трусах.

ххх: Пенис в просторечии тоже другим словом называют
ууу: Каким?
ххх: Нет, не каким, его хуй называют.

У нас, в Саратове однажды на игре с этим забавно получилось.
Играли в Англию, по Робин Гуду, кажется. Осаждали Нотингем. Причём осаждающие и осаждаемые были из двух разных реконструкторских клубов, отношения между которыми по жизни были… скажем так — не безоблачными. А поскольку осада, то там какая-то была игротехника, из-за которой они сражаться сразу не могли, нужно было сколько-то ждать. И вот они друг друга крыли, довольно быстро перейдя на мат.
Тут прибегает мастер и объявляет, что никакого мата, кто матерится, того в мертвятник, хотите ругаться — ругайтесь антуражно.
А был там такой Боцман. Боцман заикался. И в момент, когда мастер это объявлял, Боцман как раз пытался выдавить из себя очередное слово, порицающее недругов.
— А вы с-с-с-с… — как раз тут делает своё объявление мастер, Боцман это слышит, — с-с-с-собаки сарацинские!!

С тех пор "собаки сарацинские" стало своего рода локальным мемом.

xxx:
Короче, есть такая отвёрта, называется обычно 6-в-1 — у неё в ручке трубка, в трубке — шестигранное отверстие (типа под гайку), в него вставляется двусторонняя бита, с одной стороны крест — с другой "прямая".

yyy:
Ну что вы, сударь, как этот самый…?
У отвёрты в руче трУба, в трУбе — отверстие под гаю.
Гречей с курой недокормили в детстве?

yyy:
Не отверстие, а дЫра.

xxx: Помогите. Я повсюду вижу маркеры, что со мной не так?
yyy: А где вы сейчас находитесь?
xxx: В канцтоварах.

xxx: Чак Норрис может майнить биткоины без видеокарты
yyy: в уме

в чатике:
xxx: народ, подскажите кто-нибудь рецепт вкусного овсяного печенья?
yyy: мясо, маринад, шампуры, мангал, мешок угля.

xxx: У нас стоит ксерокс и огромная вывеска с надписью и ценами и все равно почти каждый вместо приветствия начинает "А ксерокс у вас, А сделать можно А сколько стоит"
yyy: А у меня очки запотели.

xxx: вчера ко мне подбежал мужчина с заинтересованным взглядом, я уже приготовилась про мужа и троих детей рассказывать, а он просто денег попросил.

xxx:
Вот такие аббревиатурные уродцы — это вообще вынос мозга.
Севзапуправтодор — управление строительства автодорог "Северо-Запад", гуглится. Звучит как имя злого волшебника из третьесртного "йумаристическава" фэнтези — Севзапуп Равтодор.
А у нас в городе развязку строили при участии Мордовдорстрой, с таблички, об этом объявляющей, буквы ВДО из середины довольно быстро содрали, как раз тогда "Властелин Колец" выходил. Ну и реально, блин, как орки строили — посыпалась дорога моментально.
А ещё есть Помордорстрой, эти в Архангельске.
Безумие какое-то с этими дорожностроительными аббревиатурами.

ууу: бедным бухгалтерам нужно с удвоенной силой мониторить свой гардероб. Иначе милая молодая женщина превращается в старомодную тётю. стереотип, конечно, но увы(
ккк: вот точно)). Помню, работала я плотно с бухгалтером, она мне казалось такой тетей-мотей)). Мне было 19, а ей всего 25! Но эти ее костюмы двойки — юбка и пиджачек, а внизу рубашечка
ццц: Я слышала от самих бухгалтеров, что в их среде очень распространена намеренная мимикрия, и опытные учат этому навыку начинающих. Чтобы налоговики и всякие проверяющие сразу видели, насколько небогатая и простая фирма.
ййй: Жена дирехтора в своем инстаграмчике тоже подписывает фото из Мальдив: "Сегодня в Подмосковье распогодилось"?

xxx:
Помню, прошлой зимой ехал по трассе, обгонял снегоуборочный комбайн, это который поднимает такую огромную волну снега и кидает далеко на обочину. Комбайн шел на приличной скорости, я аж удивился. Еду дальше, обгоняю (пардон, опережаю, односторонка в две полосы) дальнобоя, тот еле плетется на подъем, курит, окно нараспашку, солнышко, ляпота. Поравнялся, кричу, окно закрой. Он ухмыльнулся и проигнорил. Я опять ору, окно закрой!!! Он мне фак показал, я пожал плечами, поехал дальше. Через несколько км встал на обочине по нужде. Подъезжает это чудо, тормозит фуру, весь мокрый, кабина залеплена мокрым сугробом. Вылетает с претензией, какого хрена я накаркал.)))) Вот тогда мой сарказм не имел предела, вселенская справедливость была восстановлена по полной программе.

xxx: Видел уже? [присылает картинку с логотипом Java, переделанным в кусок говна]
yyy: Нет! Отлично! Будет чем дадаистов троллить 🙂
xxx: Неожиданно 🙂
xxx: Я совершенно случайно знаю, кто такие дадаисты — писал в универе реферат о сюрреализме 🙂
yyy: О! А я писал джависты 🙂
yyy: Ещё пытаюсь понять, почему ты вдруг о дадаистах заговорил
xxx: Блин 🙂 Вот так искусственный интеллект под видом автозамены вмешивается в беседу 🙂