ххх: Кукушка улетела, а тараканы остались.
ууу: Так это известная закономерность: где есть кукушка — нет тараканов, и — наоборот.
ххх: Ну, иногда они уживаются. Кукушка поддерживает популяцию тараканов на приемлемом уровне. Да и питаться ей чем-то надо.

dtf

Вячеслав Коршунов:
За 10 лет так и не побывал на свадьбе в китайской дрочильне Perfect World. А так хотелось…

Max Psycho:
Я там женился в основном на друганах/своих твинах, чисто чтобы фармить опыт с дополнительных ежедневок

Pavel Klimov:
мы не геи, это все ради нового опыта

xxx:
Скоро технологии ИИ дойдут до такой степени дипфейка, что мы вернемся к голубиной почте и сугубо личному общению. А в энторнетах не будет обсуждаться ничего сложнее анекдотов про Петьку с Васильиванычем.

Кстати о месенджерах и привязанных к ним номерах.
Забавненько бывает, когда при встрече запишешь телефон ИринаПетровнаГлавбухГоргаза. А через некоторое время Вайбер по этому контакту сообщает "Киска_Ирка changed phone number to…."
И у тебя есть новый номер ИриныПетровны. Личный, который она на работе не светит никому…

В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.

xxx: Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль )

xxx: В конце концов, добро всегда побеждает. Остаётся только позаботиться, чтобы ваш конец не наступил раньше.

xxx: Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

Бреюсь триммером перед зеркалом.
Увидел в зеркале уровень зарядки триммера: 02.
Посмотрел уровень (не в зеркало): 50.
Понял истинный смысл слова "зазеркалье".

только что из рекламы позвонили:
— У нас на сайте была новость. Ну не совсем новость, а рекламная статья. Где её можно найти?
— На сайте
— Спасибо
— Пожалуйста

xxx:
Опрос: Планируете ли вы работать в компании ближайшие два года?
Отвечаешь: Да.
Работодатель: Отлично, мы урежем твой оклад в три раза.

xxx: как найти друзей?
ууу: легко! Попробуй найти себе девушку, она тебя зафрендзонит, и — вуаля — у тебя есть друг!

ххх: Да хер мы сдохнем. Жизнь слишком хороша.

ууу: ну… Знаешь, просто хотелось бы сесть в какой-то момент на кресле-качалке на крыльце своего ранчо, достать бурброн, положить ремингтнон, заряженный солью, и ждать молодежь, которая полезет воровать кукурузу и яблоки.
И не стрелять — просто прихлебывать бурбон и мирно покачиваться.

xxx: Вот же придурки. Как сделать этот 3d принтер без другого 3d принтера и нахрена мне делать еще один 3d принтер на 3d принтере?
yyy: Скажи это ещё тем, кто компилятор компилирует компилятором.

Пост "Что за кинжал был в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" у Ивана Грозного?"

xxx: Откуда у царя кинжал — так себе вопрос. Вот откуда у обычного инженера колбаса — это вопрос!

yyy: Колбаса — это да, вопрос, конечно… А машина времени — это так, хуйня, в каждой квартире инженера.

xxx: Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный)
yyy: Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську)
zzz: Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона!