xxx: Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

Бреюсь триммером перед зеркалом.
Увидел в зеркале уровень зарядки триммера: 02.
Посмотрел уровень (не в зеркало): 50.
Понял истинный смысл слова "зазеркалье".

только что из рекламы позвонили:
— У нас на сайте была новость. Ну не совсем новость, а рекламная статья. Где её можно найти?
— На сайте
— Спасибо
— Пожалуйста

xxx:
Опрос: Планируете ли вы работать в компании ближайшие два года?
Отвечаешь: Да.
Работодатель: Отлично, мы урежем твой оклад в три раза.

xxx: как найти друзей?
ууу: легко! Попробуй найти себе девушку, она тебя зафрендзонит, и — вуаля — у тебя есть друг!

ххх: Да хер мы сдохнем. Жизнь слишком хороша.

ууу: ну… Знаешь, просто хотелось бы сесть в какой-то момент на кресле-качалке на крыльце своего ранчо, достать бурброн, положить ремингтнон, заряженный солью, и ждать молодежь, которая полезет воровать кукурузу и яблоки.
И не стрелять — просто прихлебывать бурбон и мирно покачиваться.

xxx: Вот же придурки. Как сделать этот 3d принтер без другого 3d принтера и нахрена мне делать еще один 3d принтер на 3d принтере?
yyy: Скажи это ещё тем, кто компилятор компилирует компилятором.

Пост "Что за кинжал был в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" у Ивана Грозного?"

xxx: Откуда у царя кинжал — так себе вопрос. Вот откуда у обычного инженера колбаса — это вопрос!

yyy: Колбаса — это да, вопрос, конечно… А машина времени — это так, хуйня, в каждой квартире инженера.

xxx: Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный)
yyy: Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську)
zzz: Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона!

xxx: это имеет значение, если работать топором по долгу
yyy: Методика Раскольникова

xxx: Всё-таки у этого типа кулинарный талант – даже обычный бутерброд из обычных продуктов у него выглядит так, будто его уже кто-то до этого съел.

ххх: ну и нафиг это надо? (смартфон 21:9)
ууу: включаешь разделение экрана, в одном окне открываешь эксель, а в другом калькулятор!

xxx: Что такое СВ?
yyy: Семейный врач.
xxx: Ужас какой-то . Спальный вагон, сыровяленная колбаса, свойвдоску, мои инициалы и такое)))) Спасибо, буду знать)

xxx: За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер

— Щас бы по бабам прошвырнуться…
— Давай, вперед.
— (якобы, шепотом, в шутку) А тебе что мешает?
— (поворачивает голову на жену, которая все это видит и слышит) Как, что? Помеха справа.
И ржут оба. Вот такими должны быть отношения, я считаю.

Смотришь иногда на возраст людей и думаешь: да это че, подумаешь. А потом видишь год их рождения: в смысле родились еще в 30-40хх прошлого века!? Как они еще живы?? Это ж было так давно!

xxx: Отметили дома день рождения ребенка
xxx: Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду

xxx: щелкал каналы. наткнулся на очередное шоу с заголовком "Главная тайна %Ивана Иванова%"
xxx: сопна, его главная тайна кто вообще такой есть )
yyy: дык каждый хуй с горы мнит, что он, как минимум, с Эльбруса

Drekhann: Читала, что пловцы реально полностью эпилируются для уменьшения сопротивления ))
Katze_North: мама когда электро ходила делать ещё в советское время, там балеруны всякие ходили. не всем, видимо, нравилось, когда, как у Эсамбаева, в декольте низапна куст Х)

<Cherry Pizza> Бегает тут один пацанчик по имени Юра. У него дата рождения второго марта 2005-го. Поэтому мы зовём его "Обогащённый". Иногда "Юран-235".