xxx: В СССР нельзя было ночью заказать пиццу, потому что в СССР не додумались бы эксплуатировать человеческий труд в ночную смену, чтоб какой-то долбажуй лениво набивал свою кишку при свете Луны. Хочешь жрать — приготовь сам.
yyy: Поэтому в СССР все готовили пиццу сами! Брали моцареллу из буйволиного молока…
zzz: И каперсы, случайно завалявшиеся в холодильнике.

xxx:
Я приехал нежеланным гостем за счет принимающей стороны, которая вовсе не хотела меня видеть, ибо вагоны, за которые они получили частичную предоплату, были живыми и настоящими, правда им принадлежали, только попандос продавца был в том, что стояли они на территории бывшей в/ч, а километр рельс от части до ближайшего ЖД пути был тупо спижжен

#Профдеформация

Конец рабочего дня, еду с работы, звонит моя девушка.
Д: Зайди, пожалуйста, в магазин, купи сливки
Я: Sleeve key? Что это? Фото есть?
Д: ?!?

ЛОР, обсуждение необходимости преподавания информатики в школах:

xxx: мы не умнее наших предков, которые читать не умели и подолом рубахи жопу вытирали
yyy: просто вы выросли в трудной семье.

Дочка (5 лет):
— Зачем ты выкладываешь наши высказывания в интернет?
— Потому что люди хотят читать их.
— А ты их спрашивал?

xxx: Марсоход Perseverance со второй попытки взял пробу грунта Красной планеты
yyy: то есть мало им коронавируса, решили привезти йобаной неведомой хуйкни с Марса, ага…

Будни сексшопа (опять).
Вводное: стало странно пахнуть (разложением), магазин на первом этаже жилого дома. Сказали следить за запахом и пока жечь благовония, начальство разберётся, позвонит, куда надо.

маг№n:
терь думаю чу из палочек зажечь.
а пожарная сигналка не сработает?

маг№m:
не должна по идее
но если она сработает, то ты просто звонишь на пульт охраны и говоришь что ложная

маг№w:
ага… "вы знаете, тревога ложная, у нас тут просто трупаком воняет и мы благовония жжем"…
и оператор такой "у нас труп, возможно криминал, по коням!"
а ему коллеги: "Лёха, ты чо блин, мы охранка!"
а он "ну бля, душнилы, я с детства мечтал это сказать!"

Диалог в игровом чате World of Tanks:
XXX: это что за карта? Три года не играл
YYY: сидел?
XXX: не… развелся

xxx: тихо…падазрительнА
xxx: ты там работаешь что ли?
yyy: Жду семи )))
xxx: усиленно)
yyy: Максимально сосредоточенно xD
xxx: так и запишем в резюме в строке положительных качеств : "максимально нацелен на результат. xD

xxx: Очень, нет, не так, ОЧЕНЬ заебали эти адепты психотерапии, которые считают, что слать всех нахуй без разбора — это "отстаивать границы", а вести себя хуево — это "не быть для всех удобным"

yyy: Ха, смешно, я почти слово в слово своей психологессе сказал то же самое. Она ответила: расслабься, бро, есть масса способов защитить границы, не прибегая к хамству. Попрактиковались: и правда есть. Тем, кому прописывают хамствотерапию, возможно, стоит задуматься о смене психолога

ЦД: Они водят так, будто уже умирали, и им понравилось.

ХХХ: А мы подходим друг другу. Мы как пифагоровы штаны, только ебанутые

xxx: А что у вас за мультиварка, которая дает установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме?
yyy: О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов"

xxx:
Очень смешно иногда читать скандалы о людях которых знаешь лично.
Вот сейчас в интернетах гуляет один скандал уже некоторое время, а я читаю и только и могу думать что "а я всегда знала что он мудак, он шесть лет назад одолжил и не вернул зарядку когда я у них в офисе в командировке была, и к автомату с кофе влез без очереди".

elvfinlex
Знакомый главбух со мной поделился как он проходил одно собеседование. На вопрос "Почему вы за последние 3 года сменили 2 места работы?" был задан встречный вопрос: "В связи с чем вы за последние 3 года 2 раза сменили юрлицо и 1 раз юрисдикцию?" 🙂