xxx: реклама предлагает взять из приюта кота по имени Хлебушек… 🙂
yyy: а если на него положить колбасу, это будет бутерброд?
zzz: причём продвинутый — приземляется всегда колбасой вверх

xxx: Ты думаешь, "Молись и кайся", которые "Малыш и Карлсон" – это предел детских непреднамеренных хохмочек? Мой тут отмочил ещё лучше. Требовал спеть ему песню про Кота Котаныча.

yyy: Кота Котофеевича, что ли?

xxx: Представь, нет. Это он старика Хоттабыча так перекрестил. Не даются русским детям арабские отчества.

Katze North: Приходишь в гостиную, а там котята в миске с водой игрушечную крысь топят
Katze North: Брат понаблюдал чуть подольше, стоит ржёт — они её вынимают и кладут обратно
Drekhann: Суп готовят?
Katze North: Проверяют на готовность, ога

xxx:
Итак, у вас два варианта: о проблемах с безопаностью вашего сайта вы можете узнать или из грамотно построенной системы мониторинга, или из твиттера!

Ergo: как бы юрист на собеседовании продавал ручку:
-Продайте мне эту ручку.
-Я не могу продать вашу ручку без доверенности, у меня нет полномочий распоряжаться чужой собственностью.
-Считайте, что я выдал вам доверенность.
-Тогда в этой сделке вы и продавец, и покупатель, я не могу одновременно представлять обе стороны сделки — это конфликт интересов.
-Продайте ручку моей коллеге.
-Хорошо. Ваш коллега предлагает вам купить ручку. Если вам интересно это предложение, наш коммерческий отдел подготовит коммерческое предложение.

На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— Взаимно.

Я недавно купил литол, велосипед смазать. И почти весь тюбик остался. Он лежал, лежал без дела, а потом я начал ходить по дому и мазать всё подряд, даже скрипевший массажный ролик.

Одни только пассатижи пол дня смазывал.

Давно такого удовольствия не получал, всем рекомендую.

Про профдеформацию и недосыпание. Работаю оператором, задача отвечать на звонки и перенаправлять в нужный отдел.

Звонок ранним утром от подруги —

П: Привет, не знаешь почему осень не наступила? Так хотела увидеть листопад.
Я: Осень не во всех регионах доступна. Если осень недоступна в Вашем регионе, обратитесь в тех. поддержку.

xxx: Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит свое отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом

yyy: А у нас в лифтах зеркала вешают

zzz: штоп драконы сцать стеснялись?

Некоторые названия животных звучат как ругательства. Есть такая рыбка — платидорас. Да, там ударение на "о", но для впервые прочитавшего русского звучит, будто кто-то ругается на того, кто ему задолжал ) Еще лучше название вида рыбки — платидорас полосатый.

Артём: железо нужно апгрейдить не только из-за капасити. Бывает ещё и ломасити.

xxx:
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета

А: Знакомый американец из Техаса хочет купить ВАЗ "Нива", камуфляжной расцветки. Поскольку автодилера ВАЗа в США (предсказуемо) нет, оформляет доставку морем.

xxx: Вышла с работы, на улице сильный ливень, а я бeз зонта. На банковской карте 700 рублей, но на следующий дeнь должны выдать зарплату. Решила вызвать такси на последние деньги. Сажусь, eдy. В конце поездки, прямо пepeд оплатой такси, у мeня снимают с карты деньги за месячную подписку на Нетфликс. Былo крайне неловко сидеть в такси и обзванивать друзей в поисках денег.
yyy: Кaк чуден этот мир! Люди живут от зарплаты до зарплаты, но платят за подписку на Нетфликс!

xxx: какие–то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других