xxx: Были в ресторане в центре Нанси, французское сердце Лотарингии. Заказала сардины. Принесли на большой белой тарелке открытую баночку консервов. Ни даже хвостика зелени.
yyy: Хорошо хоть билет до Марселя не принесли))

xxx: Как же меня радуют файлообменники, которые сначала просят разгладит капчу, а потом только сообщают что файла, который то хочешь скачать — нет

xxx: Как-то пришёл днём в скверик возле капсульного отеля потренироваться на флейте. Бомж, который до этого лежал метрах в десяти от меня на скамейке, быстренько собрал свои пожитки и ушёл. И молодёж, сидевшая в смартфонах на соседних скамейках, тоже быстренько рассосалась.
xxx: "Хм, а полезная в быту вещь блокфлейта", подумал я тогда. Теперь понимаю, почему крысы сбежали из Гамельна. Они, в отличие от людей, просто не могли заткнуть уши лапками, пока Крысолов мучил свой инструмент.

xxx: Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие 🙁

Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:
— Папа, иди свари кашу.
— Я уже сварил.
— Да? Тогда отнеси меня к ней.

xxx:
Вариант анекдота про три конверта в случае энтерпрайз-разработчика.
Выходит разработчик на работу, а там конверт. Открывает конверт. Оказывается это, обертка над другим конвертом. Открывает второй конверт. А это обертка над третьим конвертом, который обертка над оберткой предшественника предшественника.

xxx:
Про мат на работе.
Я хоть и мужик, но интеллигентный, да, я существую.
И вот когда на территории завода я попросил тракториста — будьте добры убрать вот этот сугроб, чтобы я мог машину поставить, получил ответ — а чоблянах обед щасбуэт.
А когда я сказал — тычё емана переломишьсябля до обеда?
Ответ был — лан начальник чёругаисси! И снег был убран в три минуты.

xxx: В смысле, она была запрещена и раньше, но теперь запретили напрочь
yyy: Кратко о законодательстве РФ и стран СНГ.

xxx: неотключаемый трейлер "дюны" перед просмотром трейлера "дюны"…
xxx: гугл ну это уже за гранью…..

xxx:
Сегодня в офис зашел вьюнош и сказал фразу, которую пришлось положить прямо в копилку:
"К 9 часам, устройка на работу".
Теперь это мое второе любимое выражение после "забора груза".

xxx: Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
yyy: Может, новую купил?

xxx:
Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!

yyy:
Ты ж вакцинировался!

xxx:
Да, аргумент.

— На день рождения подарил своей жене Lego-цветы
— Есть шанс получить на ужин котлету из лего

Подруга мне говорит:
— Ты не знаешь, как правильно разогреть девушку перед сексом…
Я, протестующе:
— Знаю! На сливочном масле. Свиной жир не подходит…

В общем, секс я тогда получил только часа через три , но это потому, что она начинала хохотать каждый раз, когда я её начинал ласкать.

xxx: на Дюну пойдёшь?
yyy: а они ещё выступают?