Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже…

Что «коней на переправе не меняют», обычно вещают ослы.

— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.

Два пенса покупают пиво:
— А что это пиво на 10% подорожало?
— Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

Вопрос:
— Что такое: «стыдно, когда видно»?
Ответ:
— Современное российское кино!

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…

— Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

Апофеоз деятельности «эффективных менеджеров»: производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки…

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Детство моего поколения оборвано войной, а старость — перестройкой.
© Зиновий Высоковский

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы — это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.