Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.

Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики…