Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.

Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья «за идиотизм».

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

По мнению современных девушек, альфонс — это тот, кто не заплатил им за секс.

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.